Le blog de charles daney

      -         Qu’est-ce que ce feuillet que tu tiens à la main ?

      -         Un poème de Charles Cros.       

      -         Encore ?

       -         Là il s’agit d’un chat noir qui couche avec son maître

      -         Une histoire de zoophilie, sûrement.

      -         Je ne te demande pas si tu couches avec ta maîtresse

      -         C’est en tout bien tout honneur

      -         Ce n’est pas parce que je suis jeune qu’il faut me charger de tous les péchés du monde. Je n’ai pas eu le temps d’en faire autant que toi.

      -         Que dit-il, ton poème ?

Endormons-nous, petit chat noir

Voici que j’ai mis l’éteignoir

Sur la chandelle.

Tu vas penser à des oiseaux

Sous bois, à de félins museaux…

Moi rêver d’Elle

Nous n’avons pas pris de café

Et, dans notre lit bien chauffé

(Qui veille pleure)

Nous dormirons pattes dans bras

Pendant que tu ronronneras,

J’oublierai l’heure

………

Si tu t’éveilles en sursaut

Griffé, mordu, tombant de haut

Du toit, moi-même
Je mourrai sous le coup félon

D’une épée au bout du bras long

Du fat qui l’aime.

Puis, hors du lit, au matin gris,

Nous chercherons, toi, des souris

Moi, des liquides

qui nous fassent oublier tout
Car, au fond, l’homme et le matou

Sont bien stupides.

-         Une chatte blanche l’autre jour, un chat noir aujourd’hui, qu’est-ce que c’est que ce mélange ?

-         Du noir et blanc. Ça ne te plaît pas ?

-         C’est destiné à quelque bas-bleu encore

-         Non au comte de Trévelec. Çà s’appelle Berceuse et c’est dans « Drames et fantaisies » un chapitre du « coffret de Santal ».

« Joujou, pipi, caca, dodo,

Do, ré, mi, fa, sol, do...“

-         Parles-moi normalement. Je ne suis pas un hydropathe, moi, rien qu’un vulgaire quatre pattes.

Photographies de Régine Rosenthal

Mous’ et Caramel dialoguent un matin de décembre, en attendant que le soleil se lève.

       -         Alors, çà rentre, la bonne éducation ?

       -         Pas très vite.

       -         Prends un livre et apprends-le par cœur.

       -         Il n’y a pas de livres de bonne éducation

       -         Pas de livres ? J’en connais plein : la baronne Staff, Madame (la comtesse de Paris), Nadine de Rothschild…

      -         Que veux-tu que j’en fasse de livres qui me disent où on peut prendre le café si c’est au salon ou à table, comment ouvrir un œuf à la coque, faire la révérence ou le baise-main, placer à table le général et l’archevêque…Il n’y a rien pour les chats là-dedans.

-         La bonne éducation des chats, tu vois, c’est de dire merci à celui qui te donne à manger, ne pas voler le poisson sur la table, ronronner quand on te caresse, ne pas jouer avec la pelote de laine que l’on est en train de tricoter, ne pas faire ses griffes sur un fauteuil, être gentil en toutes circonstances.

-         Mais c’est une morale de patrons, çà.

-         Les chats n’ont pas de patrons, ils n’ont que des maîtres

-         Quelles différences fais-tu ?

-         Les patrons çà exploite les autres et les maîtres, ce sont les autres qui les exploitent.. surtout si ce sont des maîtres de chats

-         Des maîtres de chais ?

-         Non de chats.

-         Ah, bon ! j’avais peur qu’il y eut encore quelque rat là-dessous. Tu n’aurais pas une morale de jeunes, une morale de chasse, par exemple.

-         Tu te débrouilles avec les souris et pour les oiseaux, je ne veux pas savoir.

-         Voilà une morale comme je les aime, la morale du non dit : « pas vu, pas pris »

-         Dis-donc, je n’ai pas dit çà.

-         Mais tu le penses. La morale de l’instinct, c’est beau, çà, c’est grand ! L’instinct, c’est le propre du chat.

-         La morale, c’est quand tu réfrènes tes instincts.

-         Ce n’est plus une morale que tu me proposes là, c’est une mise au pas.

-         Sans retenue d’instinct, il n’y a pas de morale.

-         Et pour les minettes, quelle est la morale que tu recommandes ?

-         Tu les respectes

-         Tu crois qu’elles aiment çà ?

-         Elles le disent.

-         Elles n’ont pas d’instincts ?

-         Si mais çà dépend quand et avec qui.

-         Je vois : « fais ce que je te dis, ne fais pas ce que je fais »

-         Mais je ne fais rien de répréhensible, moi !

-         Qu’est-ce qui est répréhensible ?

-         Je ne te le dirai pas, tu le ferais.

-         Au fond, la morale, c’est ce qu’on fait quand on ne peut pas faire autrement ?

-         Je crois que je n’arriverai à rien avec toi. On se demande bien d’où tu sors.

-         D’où sort-il le chat que tu m’as confié ?

      -         Pourquoi dis-tu çà ?

      -         Il est complètement fou, ne mange rien comme nous, ne fais rien comme nous, ne sais rien de ce que nous savons, nous, les chats

      -         Il est jeune tu sais.

      -         Ce n’est pas une raison pour aimer le pain d’épices et ne pas aimer les croquettes.

      -         Je le confesse

      -         C’est un chat qui se lave à l’eau et pas à sec

      -         Il se lave à l’eau ?

      -         Oui, je l’ai vu faire : il s’installe dans un lavabo quand il y a un fond d’eau et là, il se lèche. C’est comme pour boire.

-         Tu ne vas pas me dire qu’il boit au verre ?

-         Presque. Il ne sait pas boire au robinet : il attrape les gouttes d’eau avec sa patte et les porte à sa bouche.

-         Il est trop humain à ton goût ?

-          Si tu veux dire par là qu’il est un peu fou, je te dirai oui sans hésiter.

-         En quoi est-il fou ?

-         Il se jette sur sa maîtresse chaque fois qu’elle tricote.

-         Souviens-toi de ta jeunesse.

-         Il mange tes gommes et emporte tes lunettes

-         C’est un chat intellectuel

-         Intellectuel ? Tu y vas fort

-         Tu es jaloux. Je sais que son académie des chats tricotants t’indispose

-         Un blanc bec de cet acabit ? Si tu savais ce qu’il a fait hier.

-         Qu’a-t-il fait encore ?

-         Tu sais qu’il joue le fier avec sa fourrure épaisse et sa queue qu’on dirait un plumeau à poussière…

-         Tu ne vas pas me dire qu’il a fait le ménage ?

-         Non mais la maîtresse faisait hier de la confiture de melon d’Espagne mâtinée d’oranges

-         Et alors il a mangé les oranges ?

-         Attends. Elle avait mis de côté la cuillère en bois qu’on appelle « papinette » dans les Ardennes et avec laquelle elle touillait la confiture en train de cuire.

-         Il l’a léchée ?

-         Non, il s’est couché dessus

-         Et alors ?

-         Il s’est collé la cuillère à la queue et a couru partout avec la cuillère collée derrière lui. C’était trop drôle

-         Tu es sans pitié. Je sais bien, c’est moi qui ai décollé la cuillère en arrachant quelques poils.

-         On dit qu’en Afrique les femmes s’épilent au sucre.

-         Il y a perdu quelques plumes…Je veux dire quelques poils

-         Il avait la queue comme une barbe à papa

-         Il a fallu que sa maîtresse la lui lave

-         À l’eau ?

-         À l’eau, oui. Et qu’elle le peigne dans le sens du poil.

-         Et puis, il n’est pas aussi savant que tu dis : hier gerard pandaries lui a envoyé un poème où il est question d’Hamelin qui fait noyer tous les rats, tous les rats du village et qui parle de chats qui n’ont plus qu’à faire la chasse aux mulots

-         Et alors ?

-         Tu sais ce qu’il m’a dit, ton chat ?

-         Qu’a-t-il dit encore ?

-         Je ne connais pas de mulots, moi, je ne connais que des sur-mulots.

-         Il est jeune, tu sais ; il n’est pas encore sorti dans le jardin. C’est à toi à faire son éducation.

Tandis que nous devisions ce matin, mon chat se mit à me parler d’un chat russe qu’il avait connu dans une autre vie.

      -         C’est comment un chat russe

      -         Un chat gris militant jusqu’au bout des ongles.

      -         Et que te disait-il ?

      -         Il me parlait d’un paradis des travailleurs.

      -         Comment le savait-il que c’était un paradis ?

      -         Il y avait plein de camps de travailleurs d’où l’on partait construire les lendemains qui chantent.

      -         Des camps de jeunesse ?

       -         Pas tout à fait. Ils appelaient çà des goulags

-         Des goulags pour chats ?

-         Non, les chats surveillaient les goulags.

-         Que faisaient-ils ces travailleurs ?

-         Ils avaient le projet d’un immense lac sibérien qui changerait les climats du globe

-         On parlait déjà du réchauffement de l’atmosphère ?

-         Pas exactement, la France serait devenue toundra et la Mer du Nord banquise.

-         C’est peut-être là la solution au réchauffement de l’atmosphère. Pourquoi ne l’ont-ils pas fait ?

-         Ils n’ont pas eu le temps : ils ont irrigué le Turkestan.

-         Ils ont humecté l’atmosphère ?

-         Ils ont asséché le Baîkal

-         Et quoi encore ?

-         Des plans quinquennaux. Tu ne te souviens pas, tu étais trop jeune. Nous les attendions tous les cinq ans comme de nouveaux miracles industriels

-         Et çà donne quoi ?

-         Des tonnes de charbon et de métal, des cités radieuses, des champs de blés superbes. Lysenko et les autres…. On est passé de 10 quintaux à l’hectare à 60 et plus si affinités.

-         Des OGN ?

-         Je ne sais pas. Les Russes étaient premiers en tout en ce temps là. L’homme dominait l’homme et la nature, les pliait à ses volontés soviétiques.

-         Comment ton chat savait-il tout çà ?

-         Il avait une belle étoile rouge sur sa chapka

-         Tu ne crois pas que c’était un espion qui venait du froid ?

-         Un chat ne trompe jamais un autre chat.

-         Que reste-t-il de son paradis ?

-         Des milliardaires qui viennent aujourd’hui en Europe acheter de l’Armagnac chez la marquise de Montesquiou pour remplacer la vodka prolétaire qu’ils ont refilée à nos bobos.

-         Que me racontes-tu là ?

-         Ce que j’ai vu à la télé.

-         Comment sont-ils devenus milliardaires ?

-         Par la force des poignets prolétaires

-         Et aristocrates ?

-         Le mur d’argent a toujours été la meilleure savonnette à vilains.

-         Ils ont abattu le mur d’argent ?

-         Ils n’ont pas eu le temps Comment veux-tu que des gens qui vivent misérablement à plusieurs ménages dans un appartement puissent s’opposer aux milliardaires ?

-         Parce qu’en plus, ils ont inventé la colocation ?

-         Bien sûr, ils ont tout inventé.

-         Le coût de la santé pour les ménages a augmenté de 40 à 50 %

-         Pas étonnant

-         Les familles seraient-elles devenues plus fragiles ?

-         Pas du tout.

-         Est-ce à cause du réchauffement de la planète ?

-         Je ne crois pas, je croirais plutôt que c’est à cause du réchauffement médical.

-         Les médecins ont-ils été augmentés ?

-         Nenni

-         Pourquoi donc alors ?

-         Je suis allé chez mon médecin l’autre jour. Consultation. Il m’a dit allez voir mon confrère spécialiste. J’y suis allé. Lorsque j’ai pris rendez-vous le confrère m’a dit : revenez chez votre référent pour qu’il vous fasse une ordonnance de prise de sang. Consultation. J’ai fait faire la prise de sang. Consultation. Je suis revenu chez le spécialiste. Consultation. Mais là il m’a dit : vous me payez soixante euros, je vous fait une feuille à cinquante et vous serez remboursé quarante-quatre.. Encore heureux qu’il n’y ait pas eu d’autres examens.

-         Pour l’hôpital, pareil. Un malade est envoyé, après entente, de l’hôpital d’Arcachon à l’hôpital de Bordeaux pour subir une opération grave. Ambulance, attente de 2 heures aux urgences pourtant averties, re-belote pour les analyses…

-         Ils n’ont pas confiance en leurs collègues à ce que je vois.

-         Comme au jeu de l’oie, il faut repasser par la case départ.

-         Tu te souviens de ce vieux paysan qui nous disait : plus ils ont de diplômes et moins ils en savent

-         Qu’en savait-il ?

-         Avant ils n’avaient pas besoin de tous ces examens supplémentaires. On allait voir un médecin, racontait-il à qui voulait l’entendre, il vous disait : « voici ce que vous avez, vous prendrez telle potion »et c’était fini

-         C’était fini ?

-         Oui on guérissait ou on crevait

-         Mais on guérit beaucoup plus aujourd’hui

-         Mais mon bon Monsieur, on finit toujours par crever.

Mon chat, qui écoutait la conversation a voulu intervenir.

-         Normal dit-il, c’est l’engrenage.

-         L’engrenage ?

-         Oui le principe de protection

-         Çà, c’est le prétexte. On a toujours eu tendance à surcharger. Souviens-toi de La Fontaine « Et Monsieur le Curé de quelque nouveau saint charge toujours son prône »

-         Mais il ne s’agit pas de Curé !

-         Il s’agit de technique à prétention scientifique. C’est pareil.

-         Parce que, pour le vétérinaire, ce n’est pas pareil ?

-         Oh que si mais ils n’ont pas de dépassement d’honoraire

-         Pourquoi ?

-         Parce qu’ils ne sont pas remboursés par la Sécurité Sociale et qu’il est difficile de parler de dépassements quand les prix sont libres.

-         Et quand est-ce qu’on sort de l’engrenage ?