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14 novembre 2010 7 14 /11 /novembre /2010 05:52

4-copie-1.jpg-         Hier, mon maître, pendant sa sieste, je lui ai léché les doigts

-         Et qu’est-ce qu’il t’a dit ?

-         Qu’il était assez grand pour se laver tout seul.
Il n’y a rien à répondre à çà.

-         Si, je lui ai dit qu’on a souvent besoin d’un plus petit que soi et, comme je ronronnais fort il m’a demandé si j’avais allumé la bouilloire électrique. C’est lui qui est allumé, tu ne crois pas ?

-         il devait faire un rêve. Il y a si longtemps qu’il n’a pas eu un bébé chat.  Et puis, il faut avouer qu’avec tes galipettes, tes tournoiements pour attraper ta queue, tes sauts de précision d’un dossier à l’autre, tu ne lui avais pas manifesté autant de tendresse jusqu’alors.

-         T’inquiètes pas, je vais me rattraper .

-         Comment ?

-         En lui mordillant le nez, les oreilles, les joues… En essayant mes griffes. Elles sont tendres mes griffes.

Des griffes de deux mois, tu penses. Comme de jeunes épines bien fines.

 

 

 

Photographie Régine Rosenthal

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13 novembre 2010 6 13 /11 /novembre /2010 06:53

1A-copie-1.jpg-         Dis-moi, Mouss’, qui c’est qui les paye les indemnités de retraite ?

-         Le futur retraité.

-         Et quand il est remplacé par une machine ?

-         Qui veux-tu qui les paye ?

-         Les machines, bien sûr puisqu’elles remplacent les hommes.

-         Mes les machines, elles n’ont pas de bulletin de salaire ! C’est même pour çà qu’on les emploie

-         Elles travaillent au noir ?

-         C’est tout comme.

-         Ce n’est pas juste alors.

-         Pourquoi les hommes seuls seraient-ils taxés et pas les chevaux, les mulets, les ânes ?

-         On n’utilise plus d’animaux.

-         Chic alors. Peronne ne va  m’exploiter ?

-         Personne

-         Qui c’est qui va payer MES annuités de retraite.

-         Tes maîtres, ils te payent ?

-         Non

Alors va voir du côté de l’Ursaf s’ils ne sont pas en infraction.

 

Photographie Antine@

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12 novembre 2010 5 12 /11 /novembre /2010 06:20

B-copie-2.jpg-         Dis-moi, Mouss’, mon maître ne travaillait pas hier . Que se passait-il ?

-         C’était jour férié.

-         Un four férié, qu’est-ce que c’est ?

-         Un jour où on ne travaille pas.

-         On va au café ?

-         Non c’est un jour trop sérieux.

-         Et pourquoi il était férié ?

-         Parce qu’on célébrait l’armistice.

-         L’armistice, qu’est-ce que c’est ?

-         On célébrait l’anniversaire de la fin de la guerre de 14.

-         Il n’y en a qu’un armistice ?

-         Il y a aussi le huit mai.

-         Le huit mai ?

-         Oui l’anniversaire de la fin de la guerre de 40

-         Et l’anniversaire de la fin de la guerre de 70 ?

-         Non, là, cette guerre elle était perdue. On n’en fête pas la fin.

-         Pourquoi, on voulait la continuer ?

-         Que tu es bête. Bien sûr que non ! Quoique…

-         Et avant, quel armistice victorieux tu connais

-         On n’en fête aucun d’avant le XXè siècle.

-         Parce qu’on a perdu toutes les guerres avant ?

-         Non, on a gagné la guerre de Cent ans.1-chats.jpg

-         Quand c’est l’anniversaire de l’armistice ?

-         Il n’y a pas eu d’armistice.

-         Parce qu’on l’a perdue ?

-         Tu penses bien qu’une guerre de Cents ans, on ne pouvait que la gagner. On a mis le temps, mais on l’a gagnée ?

-         Les Bordelais ont dû être contents

-         Pas trop !

-         Alors qu’est-ce qu’ils font les historiens ? Ils ne peuvent pas en trouver la date.

-         C’est trop loin mais on fête le 14 juillet.

-         C’est un armistice aussi ?

-         Non l’anniversaire de la prise de La Bastille.

-         Çà a duré longtemps ?

-         Une journée.

-         Et on dépose une gerbe au monument aux morts de la journée du 14 juillet ?

-         Non, c’est un symbole

-         Ah, bon ! Combien il y en a des jours fériés ?

Je ne sais pas. Il vaut mieux ne pas compter. Tu es trop petit encore.

 

Photographies Régine Rosenthal et Jean Nogrady

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11 novembre 2010 4 11 /11 /novembre /2010 06:55

-         Alors, Mije, qu’est-ce que tu veux faire quand tu seras grand ?

-         Je veux être footballeur

-         Pourquoi ?

-         P2-copie-10.jpgour gagner beaucoup d’argent.

-         Cette motivation ne suffit pas ; il faut être sportif.

-         Tu veux faire la course avec moi dans le couloir ?

-         Je sais que tu cours très vite

-         Et mon changement de pied, tu l’as vu ?

-         Je sais que tu le fais bien mais tu as quatre pattes.

-         Et alors ?

-         Alors…ils vont te mettre hors jeu.

-         Si je ne suis pas footballeur, je serai entraîneur. Tu as vu ma facilité à jouer en rond avec ma queue.

-         Je crois que tu es trop petit. Il faut encore réfléchir

-         J’ai plus de deux mois et je m’entraînes tous les jours. Tu crois que je ne pourrai pas entraîner les autres

-         Oui mais il faut faire face au public.

-         J’expliquerai pourquoi on perd.

-         Tu vois, tu es déjà pessimiste. Avec  un moral pareil on va te fiche à la port.

-         Çà m’est égal, je me mettrai au chômage.B-copie-1.jpg

-         Tu crois qu’il n’y a pas assez de chômage comme çà ?

-         À 5.600 € par mois et 2 millions, 9 de défraiements, çà en fait, çà des croquette. J’en aurai pour la vie et je ne dépendrai plus ni de personne.

Au fond, tu ferais un bon sportif : tu n’as aucune morale.

 

 

 

 

 

 

Photos Régine Rosenthal

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10 novembre 2010 3 10 /11 /novembre /2010 06:50

L'image ne fonctionne pas aujourd'hui. Mon chat a des soucis d'économie d'énergie. économie d'énergie

 

-         Gaz de France dolce vita vient d’écrire à notre maître pour lui dire que c’est l’hiver et qu’il doit bien se chauffer

-         Ce doit être à cause de moi parce que je suis toute petite.

-         Je ne crois pas, il lui donne des conseils d’achat, lui indique comment faire des économies d’énergie et donne le moyen d’aller dans une niche fiscale.

-         Une niche ? C’est pour les chiens, çà

-         Non, c’est pour payer moins d’impôts

-         Gaz de France indique des niches fiscales ? Que va dire Baroin ?

-         Tu sais, si Dolce Vita donne le truc des niches fiscales c’est pour les récupérer.

-         Comment çà ?

-         Le voisin, par exemple, qui ne vient qu’en vacances, il laisse son chauffage en permanence entre 4 et 10°

-         C’est pas de l’économie d’énergie, çà. C’est un mauvais français.

-         Non puisqu’il a changé ses fenêtres de bois contre des fenêtres en plastique et qu’il a changé toutes ses ampoules électriques pour des ampoules basse consommation.

-         Pourquoi ? Il laisse aussi son électricité allumée ?

-         Non mais quand il reviendra, il aura chaud

-         Et quand est-ce qu’il reviendra ?

-         Cet été pour les vacances.

-         Et tu crois que Gaz se France ?

-         Si je crois ?

-         Oui, Dolce Vita récupère les écolos ?

-         Les écolos bobos.

-         Que veux-tu dire par écolobobo.

-         Ceux qui donnent des conseils et n’en font rien

-         Et l’exemple alors ?

-         Oh, tu sais, l’exemple c’était bon dans la société d’avant, celle de l’économie à tout crin

-         Alors, Gaz de France, c’est comme les politiques, çà dit une chose et çà en fait une autre ?

-         Oui et non.

-         Oui et non, tu n’es pas précis.

-         En politique çà s’appelle de la propagande. En économie çà s’appelle du marketing.

-         Dans tous les cas c’est de l’arnaque

-         Tu sais, petit, n’écoutes jamais les donneurs de leçons, les yaka, les moi je …Ils te donnent des leçons de bio, d’écologie, d’économie et n’en font pas moins à leur tête.

-         Comme quand il manquait d’essence ?

-         Comme quand il n’y avait plus de gas oil à la pompe.

-         Et qui je dois écouter alors ?

-         Ta maîtresse

-         Mais elle me dit ce que je ne dois pas faire, jouer avec sa pelote de laine, manger dans son assiette…

-         Ce ne sont pas des leçons, çà. Ce sont des conseils. Est-ce qu’elle mange dans ton assiette, ta maîtresse ?

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9 novembre 2010 2 09 /11 /novembre /2010 07:24

Mije est toute petite mais elle lit déjà les journaux surtout quand ils sont étalés par terre et qu’elle peut en griffer les pages.

chat3-copie-1.jpg-          -   Tu as vu, Mouss’, ils ont augmenté les cigarettes de 6%

-         -     Tu fumes?

-         -     Non

-         -     Alors, qu’est-ce que çà peut te faire ?

-          -    Je pense à tous ces chômeurs qui sont obligés de fumer pour faire passer leur stress de ne rien avoir à faire, à ces retraités à petit revenu qui le font partir en fumée.

-         -      On me dit qu’il y a un marché parallèle et qu’ils peuvent toujours aller en chercher en Espagne

-          -     Pourquoi, l’Europe ne s’est pas alignée sur les interdits?Je croyais qu’il y avait des mesures anti-concurrence.

-         -   Oh, tu sais, l’Europe, elle ne s’aligne sur rien que sur les billevesées des commissaires de Bruxelles

-         Alors, on peut faire jouer la concurrence ?

-         Là où elle n’est pas interdite par Bruxelles.

-         Sur le cannabis par exemple ?Chanel et Oslo AF.27445

-         Là il y a un vrai commerce parallèle.

-         Et sur les prix des loyers ?

-         T’inquiètes. Les chômeurs et les SDF ils n’entrent jamais dans ce marché très réservé.

-         Même chez les marchands de sommeil ?

-         Là c’est le bouche à oreilles qui joue, et les recommandations.

-         Et toi, notre maître, il te loue ton panier combien ?

Tais toi, malheureux. Il pourrait nous entendre.

 

 

Photographies de Régine Rosenthal.

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8 novembre 2010 1 08 /11 /novembre /2010 06:56

Chaton_gris_2.jpg-         D’où viens-tu Mouss’, je ne t’ai pas vue ce matin

-         Je viens de chez le veto. Tu ne connais pas encore. Tu es trop petit, c’est un pédo-veto qu’il te faut et les rendez-vous sont longs à obtenir.

-      Il t'a gardé si longtemps?

-      Non mais j'ai attendu longtemps et, avec lui, le plus long, çà a été pour faire le clèque

-         Tu avais oublié ta carte vermeille ?

-         Il n’y a pas de carte vermeille pour les chats.

-         À quoi çà sert, la République des chats s’il n’y a pas d’avantages sociaux ?

-         C’est parce que nous comptons trop sur nos maîtres.

-         Mais c’est du paternalisme, çà.

-         Et ce n’est pas toujours avantageux.

-         Que veux-tu dire par là ?

-         Je suis allé voir le kiné, après, pour un rhumatisme. Depuis qu’il n’y a plus de peau de chat tribo-électrique il faut faire appel aux kinés.

-         Et qu’est-ce qu’il a fait le kiné.

-         Il m’a pris pour un humain. Il a pris les sous et il est allé bavarder avec la kiné d’à-côté.

-         Seulement bavarder

-         Je ne sais pas parce qu’il n’est arrivé qu’une demi-heure après.

-         Et qu’est-ce que tu as fait pendant ce temps-là ?

-         J’ai attendu.

-         Et quand il est revenu ?

-         Il m’a dit : vous revenez la semaine prochaine, même heure.Frimousse-2.jpg

-         Tu n’as rien dépensé alors ?

-         Si il m’a pris douze euros.

-         Ce n’est pas de la conscience professionnelle, çà.

-         Ils paraît que c’est çà depuis qu’il y a la couverture universelle. Ils ne veulent pas faire de jaloux et traitent tout le monde de la même manière.

-         Ils donnent aux chats de la bonne médecine d’humains.

-         Ils en profitent ?

-         Oui, et les pharmaciens aussi qui te vendent des médicaments non prescriptibles à prix non prescrits.

-         Qu’attend-on pour manifester notre mécontentement ?

-         Il n’y a pas de mécontentement dans ces cas, pas de manifestation de rues, pas de casseurs.

-         Pourquoi ?

       -        Parce que ce n’est pas politique.

      -     Je sens que çà me chatouille et que à) me gratouille.

      -     Je reconnais bien là l'impatience de la jeunesse.


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7 novembre 2010 7 07 /11 /novembre /2010 07:10

Amour de chat-         La facture de gaz a augmentée cette année. Tu as vu, ils ont rajouté un prix pour l’acheminement du gaz 

-         C’est normal, quand tu envoies une lettre tu paie

-         Quand je reçois l’eau au robinet, l’électricité au compteur, on paye ?

-         Sans doute, autrement tu ne recevrais ni eau, ni électricité, ni gaz

-         Mais envoyer du gaz çà ne demande pas un travail particulier. Si j’allais le chercher au magasin…

-         On ne te livrerait pas du gaz de ville en bonbonne.

-         Je comprends ton raisonnement mais pourquoi faire payer de nos jours ce qu’on ne payait pas avant.

-         Parce que tu t’es équipé et tu ne peux plus reculer.

-         Tu crois qu’ils vont l’augmenter, l’acheminement ?

-         Comme à la Poste, il n’y aura plus que des colissimos

-         Et qu’est-ce que j’y gagnerai ?

-         Tu auras un message sur ton ordinateur qui te permettra de suivre la mavache à la posterche du colis

-         Et tu sauras où est  ton colis heure par heure?

-         N’en demande pas tant. Il y aura le numéro du colis et ces mots, toujours les mêmes : : « Votre colis a été pris en charge par la poste. Il est en cours d’acheminement ».

-         Comment tu sais çà, toi ?

-         Il y a trois jours que j’ai ce message concernant un colis que j’attends.

-         Il n’y a pas à dire, la Poste a fait des progrès.

-         Il y a une dizaine d’année mon maître a fait un dossier pour le compte de la poste.

-         Et qu’est-ce qu’il disait, ce dossier ?

-         Que toute lettre était livré au jour J+1

-         Et ce n’est plus vrai ?

-         Depuis, la poste s’est équipée de machines trieuses.

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6 novembre 2010 6 06 /11 /novembre /2010 06:31

-Tu as vu, le Président chinois est venu à l’Elysée.1.jpg

-         Parler politique ?

-         Non, parler business

-         Ils ont des sous les Chinois ?

-         Beaucoup

-         Je me souviens que ma maîtresse d’avant-guerre elle ramassait le papier d’argent des plaques de chocolat pour les petits chinois.

-         Pourquoi elle ne leur envoyait pas le chocolat ?

-         Il paraît que c’est mauvais pour les chatons.

-         Mais ce ne sont pas des chatons, ce sont des chinois.

-         Il paraît qu’ils mangent les chatons. Ils doivent bien les élever?

-         Tu crois ?

-         Il faudrait leur demander avant de traiter avec eux s’ils mangent ou non des chatons.

-         Ce ne sont pas quelques chatons qui vont faire échouer des affaires qui se traitent par milliards d’euros

-         Et la vie des chatons, çà ne vaut rien ?

Çà c’est de la politique. Ils en parleront une autre fois.

 

Photographie Régine Rosenthal

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5 novembre 2010 5 05 /11 /novembre /2010 06:58

2-copie-5.jpg-         Dis-moi Minje, tu n’est pas née d’ovules congelés par hasard ?

-         J’ai quitté ma mère il y a trois jours.

-         Pourquoi ?

-         Elle me repoussait.Elle ne voulait pas d'un Tanguy.

-         Que penses-tu des bébés nés d’ovaires congelés

-         On m’a dit aussi que des mères congelaient leurs bébés.

-         Ce n’est pas pareil.

-         Comment ce n’est pas pareil ?

-         Dans un cas on régénère les ovules et dans l’autre on ne régénère pas les bébés.

-         Que fait-on des mères qui laissent leurs bébés au congélateur

-         Elles passent devant la justice

-         Elles disent quoi ?

-         Qu’elles n’ont pas eu de bébé, qu’elles ont cru mettre un rôti et que c’est la sorcière qui a jeté un sort.

-         Que fait-on au chirurgien qui ne régénère pas les ovules congelésChat_Birman_dans_les_rubans_AF-9-12_.jpg

-         On ne le sait pas.

-         Et si on le savait ?

-         Un ovule, c’est pas un bébé.

-         Mais c’est un début de bébé.Et puis ils disent qu’ils en ont besoin pour leurs expériences.

-         Ce sont des apprentis sorciers ?

-         Oh tu sais, le monde de nos maîtres est plein d’irrationnels

-         C’est ce que j’ai cru voir le jour d’Halloween

-         Et s’il n’y avait que ce jour ? Mais il y en a partout, des sorcières, des sorciers, des jeteurs de sort, des vaudous, des marabouts, des Dr Hyde, des savants dépassés par leurs inventions.

-         Pourquoi font-ils çà ?

-         Parce qu’ils n’ont jamais su, comme nous, se contenter de ce qu’ils ont

-         Et la sagesse, qu’est-ce que c’est?

Çà c’est très compliqué et tu es trop petit encore pour que je te l’explique.

 

Photos Hélène Durand et Régine Rosenthal

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