- Alors, Mije, c’est Noël. Que fais-tu ? - Je suis chrétien, moi, un chat chrétien qui porte sa croix. - Que fais-tu en tant que chrétien ? - Je pardonne. - Tu pardonne quoi ? - Toutes les bêtises que j’ai faites. - Tu as raison, on n’est jamais mieux...
- Dis-moi, Mije, tu as vu ce que les Anglais ont inscrit au patrimoine cette année ? - Non, qu’est-ce que c’est ? - Des passages cloutés. - Oh, moi, tu sais, les passages cloutés… - Tu sais ce que je t’ai dit de Caramel. - Pauvre Caramel. - Ces passages...
- Dis-moi Mije tu plonges bien - - je ne voulais pas plonger, je voulais boire - Quand je t’ai vu, pattes arrières écartées sur le rebord de la baignoire, pattes jointes en avant, je me suis dit… - Tu t’es dit quoi ? - Que si le centre de gravité sortait...
- Tu as vu, Mije, la taille de ce redressement fiscal ! - Tu crois que Sellières va pouvoir payer ? - Ce n’est pas de Sellière qu’il s’agit. - De qui, alors ? - De Cendrillon. - Tu galèjes, ou quoi ? - Pas du tout : l’autre jour, à l’heure du laitier…...
- Pourquoi y a-t-il tant de gens en rade dans les aérodromes. - On dit en rade pour un bateau, pas pour un avion - Comment dit-on alors ? - En attente - Pourquoi sont-ils si longtemps en attente ? - Parce qu’il y a de la neige. - Les pauvres ! Où allaient-ils...
- Tu as vu la neige, Mije ? - Oui et il y a des gens qui ronchonnent. Pourquoi? Plusieurs fois dans le mois c’est trop. - Que voudrais-tu faire ? - Appeler la troupe et décréter le couvre –feu - Comme tu y vas! - On faisait comme çà autrefois - Et çà...
- Tu as vu, on a trouvé une jeune femme dans le coma en pleine forêt - Où çà ? - Dans un vieux château en ruines. - Qui c’est qui l’a trouvée, un jogger ? - Non, un chasseur. Il n’y a qu’un chasseur pour fouiller dans les fourrés les plus épais. - Qu’est-ce...
- Dis-moi, Mouss’, les hommes mangent des pommes. Pourquoi on n’en mange pas, nous, des pommes ? - Parce que ce sont les fruits de la discorde. - La discorde, qu’est-ce que c’est, un poison ? - Tu ne crois pas si bien dire. - Allons, explique - C’est...
- Tu as vu, Mije, c’est la dégringolade - La dégringolade de quoi ? - Des médicaments bien sûr, tu n’as pas lu les journaux ? - Non mais j’ai entendu la télé. - Le médiator, les antalgiques, les anti-douleurs, les anti-gros et les anti-tabac - Tu veux...
- Mije a pris,des cours d’attaque-défense - Auprès de qui ? - De qui ? mais de Bella bien sûr - Çà ne compte pas - Mais elle a trouvé des astuces toute seule - Toute seule ? - Oui, çà avait commencé comme du close-combat - Et alors ? - Alors, Mije a mis...
- Dis-moi, Mouss’ je voudrais présenter mes vœux - Bon, je te prépare le micro. - Tu veux dire le clavier ? - Qu’est-ce que tu vas leur dire ? - « Mes chers cominternautes - Pas mal - L’année 2011 sera une nouvelle année. Elle sera longue. Nous la passerons...
- Dis-moi, Mije, tu as vu la neige - ILS n’ont pas voulu me laisser sortir - Mais tu l’a vue quand même - Oui, par la fenêtre. C’était beau - Tu la trouves belle ; ce n’est pas l’avis des Parisiens - Les Parisiens, ils ne connaissent rien à ce qui est...
Avez-vous vu un chat sur de la braise ? Lyautey en parle lorsqu’il s’en va en Indochine et qu’il rencontre sur le bateau « un haut colon d’Indochine, épave très honorable d’une famille de Bordeaux et qui traîne une masse gélatineuse couverte de diamants...
- Je fais des progrès, tus sais - Mais encore - J’ai découvert les placards et les armoires - Et alors ? - Les placards à vaisselle, ce n’est pas terrible et çà fait un boucan pas possible ; - Et la maîtresse t’en sort vite fait - Comme tu dis. Les armoires...
- Dis-moi, je voudrais te demander quelque chose - Demande toujours - Je voudrais que tu m’apprennes ouvrir la porte qui donne sur l’extérieur, ouvrir le frigidaire et ouvrir un robinet, - Tu es trop petit - Tu dis toujours çà et tes enfants ouvrent le...
- Tu as vu, Mije, ta photo ? - Tu ne vas pas mettre cette horreur sur ton blog ? - Ce n’est pas une horreur, c’est toi - Moi, ce chat qui prend ta montre pour une souris? De quoi ai-je l'air? - D'un chat qui joue avec ma montre. - Mets le sur Facebook...
- Monsieur le Président Directeur Général. - À qui écris-tu, là ? - Je n’écris pas, j’apprends à versifier. - Versifier ? - Oui, le plus bel alexandrin du siècle : Monsieur le Directeur Général. - Çà, un Alexandrin? - Oui, Mon-sieur-le-Pré-si-dent-Di-rec-teur-Gé-né-ral...
- Dis-moi, Mije, çà ne t’intéresserait pas de devenir un chat savant ? - Un chat savant, tu veux rire. Ne le sommes-nous pas par nature ? - Comment çà ? - Nous savons le vieux monde et écoutons le nouveau. Nous savons marcher presque à la naissance et...
- Alors, mon fauve du Bengale, tu as été sage aujourd’hui ? - Tout à fait - Ta maîtresse ne t’as sorti de nulle part ? - Elle m’a empêché d’entrer dans la machine à laver la vaisselle - Je ne vois pas pourquoi. Ce qui est grave, c’est la machine à laver...
- Dis-moi, Mije ; qu’est-ce que tu fais entre mes pieds - Je surveille - Tu surveilles quoi ? - Tout - Tant que tu es tranquille je voudrais te dire qu’il faut que nous allions à Pôle emploi cet après midi - Qui ? - Toi et moi - Pour quoi faire ? - J’ai...
- Hier, mon maître, pendant sa sieste, je lui ai léché les doigts - Et qu’est-ce qu’il t’a dit ? - Qu’il était assez grand pour se laver tout seul. Il n’y a rien à répondre à çà. - Si, je lui ai dit qu’on a souvent besoin d’un plus petit que soi et, comme...
- Alors, tu as essayé tes griffes sur notre maître ? - Oui il m’a mis sur un meuble d’où je ne pouvais pas descendre et, pour me punir… - Pour te punir, qu’est-ce qu’il a fait ? - Il a mis un chat contre moi. - Un chat contre toi ? Un gros chat ? - Non,...
- Dis-moi, Mouss’, mon maître ne travaillait pas hier . Que se passait-il ? - C’était jour férié. - Un four férié, qu’est-ce que c’est ? - Un jour où on ne travaille pas. - On va au café ? - Non c’est un jour trop sérieux. - Et pourquoi il était férié...
- Pourquoi veux-tu faire ce nouveau blog. Tu en as déjà fait un ce matin. - Mon maître ne parle pas assez de l'Académie du Bassin d'Arcachon. - L'Académie, çà n'intéresse personne. - Même sur les beaux blogsde Gironde. Chiche. - Ecoutes ce que j'ai écrit:...
Mije est toute petite mais elle lit déjà les journaux surtout quand ils sont étalés par terre et qu’elle peut en griffer les pages. - - Tu as vu, Mouss’, ils ont augmenté les cigarettes de 6% - - Tu fumes? - - Non - - Alors, qu’est-ce que çà peut te faire...
