- Tu as vu, Mije, les concombres, c'est dangereux! - C'est quand même moins dur que les matraques des CRS. - Pas comme çà, dangereux à manger. - Mais je ne mange pas de concombres, moi. Comment c'est dangereux? - C'est plein de bactéries. - Et c'est pas...
- Dis donc, Mije, j'ai trouvé le texte de Francis Ponge. Ecoute ce qu'il dit A lintérieur l'on trouve tout un monde, à boire et à manger ; sous un firmament (à proprement parler) de nacre, les cieux d'en-dessus s'affaissent sur les cieux d'en-dessous,...
- Tu as vu, Mije, depuis qu’il y a du sport à la Une, il n’y a plus d’évènements. C’est là l’utilité du sport. - Et les enfants écrasés de Joué les Tours ? - Ce n’est pas un événement, c’est du quotidien - Je sais, on permet tout aux autos, même de nous...
- Tu sais, Mouss', quand je serai grand, je serai chatologue - chatologue? - oui pour m'occuper des chatons - Tu veux dire prédagogue? - Non, pour les soigner - INous avons déjà le veto - Mais le veto ne les comprend pas. Je veux les comprendre - Tu veux...
- Tu m’a vu avec mon masque antichuahua - Je l’ai déjà vu, mais ce n’est pas un chihuahua - C’est quoi, alors ? - Un yorkshire - Et tu crois que je sais dire çà, moi ? - Tu t’y mettras - Non, chiwawa, c’erst facile mais yorkshire, comme dirait Voltaire...
- Pourquoi veux-tu supprimer le tout voitures ? - On veut bien supprimer le tout nucléaire - Mais au contraire du tout nucléaire, personne ne veut supprimer le tout voiture - C’est que chacun a la sienne alors que personne n’a sa centrale personnelle....
- Dis moi, Mouss’, si je met ma patte dans ta bouche, c’est du viol ? - Sauf raison médicale, bien sûr que c’est un viol. - Et mon doigt dans ton nombril ? - Oui - Mon doigt dans ton nez ? - Que vas-tu chercher là ! - Et mon auriculaire dans ton oreille...
- Dis- moi, tu as reçu ta feuille d’impôt ? - oui, pourquoi ? - Autrefois on nous demandait la marque de cnotre auto, si on avait un bateau, si on avait construit une piscine. On ne parle plus de marque extérieure de richesse. - Bien sûr. - Et pourquoi...
- Tu as vu, Mouss', on parle de diminuer de moitié la consommation d'électricité. - Bien sûr, en multipliant les habitations à clim avec chauffage électrique intégré, en multipliant les illuminations des mionuments et des rues en guiralndes, en développant...
Mije a passé toute la matinée d’hier à la télévision. La télévision pour chats, bien sûr, celle qu’il contemple par la fenêtre depuis le plan de travail de la cuisine. Ila vu une pie, des merles et des merlettes, quelques mésanges et des tas de rouge-gorges....
- T as vu, Ben Laden a déclaré la guerre - Nous avons rappelé notre ambassadeur ? - Ce ne sont plus les ambassadeurs qui portent les lettres de créance aujourd’hui. - Et qui porte les nouvelles alors ? - Une video par le biais d’une radio arabe. - Où...
- Tu as vu, Mouss', les monuments ont été éteints un minute pour refroidir l'athmosphère - C'était un exercice d'alerte? - Non, un essai de ce que ce sera quand çà restera éteint toute la nuit. - Pourquoi çà - Pour refroidir vraiment l'atmosphère. Et...
- Tu as vu, les nouveaux programmes d'histoire : on a supprime deux incontournables : Louis XIV… - et Sarkozy - - Pourquoi Sarlozy? - Parce que personne ne l’aime - Il n’est pas encore au programme mais on a supprimé Napoléon. - Parce qu’il a réformé...
- Bonjour Mouss’ - Bonjour Mije. Dis-moi, qu’allais-tu faire dans le tiroir aux casseroles ce matin - Ben, je voulais savoir ce qu’il faut pour monter son ménage - Tu es trop petite encore pour çà. Et si tu étais restée enfermée - J’aurais fait le tam...
- Alors, Mije, qu’est-ce que tu veux faire quand tu seras grand ? - Je veux être footballeur - Pourquoi ? - P our gagner beaucoup d’argent. - Cette motivation ne suffit pas ; il faut être sportif. - Tu veux faire la course avec moi dans le couloir ? -...
- Dis-moi : tu mes parles de braise et me montre la neige - Une erreur de pagination - Çà t’arrive souvent ? - Quand je rêves à la lune - La lune ou la neige ? Je ne comprends rien aux hommes - Comment rien ? - Un jour ils se plaignent parce qu’il y a...
- Que fais-tu là, Mije - Je lis La Bruyère. - Tu ne trouves pas que çà fait obsolète? - Pas tant que çà, écoute: Aujourd’hui je vais vous présenter l’écrivaine. Laquelle ? Mais Elle, bien sûr. Vous devez la connaître ; elle écrit sur la mer, les terrasses...
- Mitge, tu devrais te présenter - -Je suis un chaton de deux mois et demi. J’ai bien adopté mes maîtres mais j’ai encore mon indépendance. - Que veux-tu dire par là ? - Quand j’en ai assez, je m ‘en vais - Mais tu ne peux pas ouvrir la porte, tu es trop...
Un chat, çà a quatre pattes : les deux de devant pour sortir le sucre du sucrier, avec les griffes , pour vous caresser, sans les griffes ou pour gratter sa caisse, les deux de derrière pour bondir ou prendre la pose sur sa litière. La queue lui sert...
- Alors, Mije, tu as l’ordinateur. Tu n’écris pas ? - Je n’ai pas fait de bêtises. Regarde, je dors. - Tu crois que les internautes ne s’intéressent qu’à tes bêtises ? - À quoi veux-tu qu’ils s’intéressent d’autres ? - À tes caresses, tes ronrons - Ils...
- Dis-moi, M ige, Mistigri m’a demandé pourquoi tu ne ferais pas de rugby - Comment veux-tu que je fasse du rugby tout seul : où je le ferai ; le demi de mêlée suspendu à deux piliers ? - Oui, bien sûr mais tu peux faire autre chose que du football -...
- Dis-moi, Mouss’, tu as vu, quand Nicolas Hulot ou Arthus-Bertrand font un film, ils polluent chaque fois comme une ville de 20.000 habitants - Oui mais ils font de l’argent pour sauver la planète - Tu crois vraiment qu’on peut sauver la planète avec...
- Qu’est-ce qu’on m’a dit, Mije, que tu as cherché à aider ta maîtresse ? - Ils sont si gentils tous les deux, je ne peux pas les laisser tomber - Elle était contente ta maîtresse ? - Pas trop. - Pourquoi ? - J’ai voulu l’aider à ranger le frigidaire,...
- Qui es-tu Mije ? - Je suis fauve et je suis peluche - Fauve, toi ? - M’as-tu vu guetter ma proie, mon jouet ou ton passage, tapis au ras du sol ? M’as-tu vu seulement bailler ? ou grimpé sur un arbre les moustaches frémissantes? Ne suis-je pas panthère...
- Dis-moi, Mouss’, qui c’est qui les paye les indemnités de retraite ? - Le futur retraité. - Et quand il est remplacé par une machine ? - Qui veux-tu qui les paye ? - Les machines, bien sûr puisqu’elles remplacent les hommes. - Mes les machines, elles...
