Mon chat joue la vedette.

-         D’où viens-tu, je ne t’ai pas vu de l’après-midi.

-    -         Je passais mon casting.

      -         Quel casting ?

      -         Pour le nouveau film sur les campings avec Franck Dubosc. On ne parle que de ça depuis quelques jours.

      -         Mais tu t’es vu ? Tu es tout ce qu’il y a de plus ordinaire, un chat pré-rayé comme un vulgaire saumon d’élevage.

      -         L’habit ne fait pas le moine.

-         Que veux-tu dire par là

      -         Qu’il y a l’intelligence, l’allure, la distinction, les manières, les codes

-         Les codes ?

-         Oui, savoir comment on doit tendre une patte, s’étirer, pousser sa tête, caresser ses oreilles, friser ses moustaches… Il y a une manière distinguée de se rouler sur un tapis.

-         Et tu crois savoir ?

-         Oui puisque j’ai été retenu pour le film.

-         Mais pourquoi diable veux-tu faire un film près de chez toi ?

-         Pour être reconnu dans la rue, pour qu’on me demande des orthographes

-         L’orthographe tu n’en as pas besoin mais il faudra signer des autographes

-         Alors, il faut que tu m’achètes un Mont Blanc

-         Du chocolat, pour quoi faire ?

-         Pas du chocolat, un stylo, pour signé les ortho…les autographes..

-         Ça s’est bien passé ?

-         La directrice du casting m’a demandé si je serais libre pour aller présenter le film à Cannes

-         Tu as donc le rôle principal ?

-         Pas tout à fait principal, mais essentiel.

-         Que fais-tu ?

-         Je me gratte derrière l’oreille pour annoncer la pluie. Je suis le chat-météo.

-         Tu le  fais souvent ?

-         Une fois, mais tout le film tourne autour de cette séquence.

-         Pourquoi penses-tu que c’est la séquence essentielle ?

      -         Parce qu’il ne se passe rien dans un camping quand il fait beau. C’est la pluie qui crée l’événement.

      -         Et ça marche, de se gratter l’oreille ?

      -         Bien sûr parce qu’ils ont des effets spéciaux : ils me versent de l’eau sur la tête avec un arrosoir -         Je comprends qu’ils aient besoin de te payer cher : verser de l’eau sur la tête d’un chat, j’aimerais voir ça.

      -         Qui t’as parlé de payer cher ? Je fais ça pour la gloire.

      -         Dis plutôt la gloriole.

      -         Gloire ou gloriole, c’est pareil.

      -         Et tu acceptes ?

      -         Un plan américain, ça ne se refuse pas. Je suis très reconnaissable, tu sais.

-         Cabot, va

      -         Je ne suis pas cabot, je suis réaliste.

      -         Ah oui ?

      -         Tu verras quand j’aurai reçu l’oscar du meilleur acteur comme tu seras fier de moi.

      -         Moi, fier ?

      -         C’est toujours comme ça, c’est moi qui bosses et c’est toi qui en tire tout le profit.

-         C’est normal, tu n’es pas majeur. C’est comme les bébés de six mois qu’on a recruté. On a même demandé des bébés naturistes. Tu n’es pas naturiste au moins ?

-         Non. Les naturistes, c’est pour le décor

-         Tu n’es pas le décor ?

-         Tu n’as pas compris encore, que mon rôle est capital pour l’action.

-         Comment le sais-tu ?

-         J’ai lu le scénario. Je ne suis pas de ceux qui s’embarquent à la légère, MOI. Laisse-moi dormir.