Le blog de charles daney

-         J’ai une copine qui habite une cabane de milliardaire

-         Elle est milliardaire, ta copine ?

-         Non mais les propriétaires n’y sont qu’en vacances et le reste du temps elle en profite en passant par une vieille chatière. C’est ce qu’on appelle une résidence secondaire »

-         Parce que les milliardaires ne peuvent pas s’acheter autre chose

-         Si mais ils aiment beaucoup les cabanes parce que ce sont des privilèges

-         Des privilèges, les cabanes, tu te moques de moi ?

-         Non, elles sont sur terrain public maritime et ne devraient être concédées qu’à tritre personnel et aux seuls travailleurs de la mer.

-         Ce sont des travailleurs de la mer, tes milliardaires ?

-         Non, bien qu’ils le laissent entendre quelquefois. Ce sont des vacanciers de la mer et ils aiment jouer les Robinsons. C'est leur côté puéril.

-         Et c’est pour ça qu’on leur a concédé des cabanes ?

-         Non, ils se sont débrouillés

-         Comme en Corse pour les paillotes ?

-         Non, il n’y a pas de terrain public maritime en Corse. Les paillotes, c’est chez eux.

-         Comment se sont-ils débrouillés ?

-         Va savoir, ils invoquent souvent un ancêtre qui en a bénéficié.

-         Ils se fabriquent des ancêtres pêcheurs ?

-         Un peu, sans trop l’avouer, mais du côté maternel.

-         Le côté bâtardise en quelque sorte ?

-         Ce ne serait pas la peine d’avoir de l’argent si on n’avait pas en même temps quelques privilèges qui vous distinguent de la foule des autres.


Photographies J.C.Lauchas et régine Rosenthal

Monsieur le Ministre 

Vous préférez injecter de la bouillie d’huître à un souris plutôt qu’à un rat. C’est votre droit. Ce sont de petites bêtes fragiles, frémissantes, émotives, sensibles au stress de la piqûre tandis que les rats, ces lourdauds malodorants seraient capables de résister à tout.

Si les souris meurent, vous en déduisez que la bouillie est toxique mais si elle l’est c’est à cause de l’eau que les huîtres ingurgitent et si l’eau est toxique, il faut interdire la baignade surtout pour les colonies de petits citadins ; il faut aussi interdire de naviguer, les plaisanciers étant capables de se baigner en cachette au milieu des toxines et même de prélever quelques huîtres, sauvages ou non, pour les manger.

Ce n’est pas tout : tout le temps que, dans vos laboratoires, vous suivez la lente agonie des souris, vous laissez vendre et manger des huîtres à des touristes nouvellement arrivés. C’est contraire au principe de précaution.

Vous même, Monsieur le Ministre, dites que le procédé n’est pas fiable. Il ressemble trop à cette science empirique du Moyen-âge qui forçait les présumées sorcières à monter sur un bûcher. Si elles brûlaient, elles n’étaient pas sorcières et on n’avait plus qu’à les enterrer en terre chrétienne. Si elles ne brûlaient pas, on pouvait pratiquer la question.

La question c’est justement de savoir s’il n’y a pas quelque scientifique dégagé des brumes médiévales pour vous rassurer tout de suite, Monsieur le Ministre, parce que si nous attendons la fin des vacances, il n’y aura plus, pour manger des huîtres, que des habitants mithridatisés qui ne valent pas la peine qu’on s’intéresse à eux.

Avec tout le respect que je vous dois, Monsieur le Ministre, j’espère que vous sortirez vite le Bassin de ces pratiques dignes de la preuve par le fer rouge que l’on pratiquait dans les temps les plus obscurs, quand la lande était encore une terre inquiétante. 

- Tu les aimes tellement les huîtres?
- Tellement, non mais ils sont en train de pourir la vie de mon bienfaiteur, tu sais, celui qui est venu nous chercher à l'Île aux Oiseaux tout en nous pourissant les souris.
- Vous pourir les souris?
- Ils en font un consommation considérable tout en laissant dire que c'est nous qui sommes les prédateurs, mais en plus je n'ai jamais pu savoir ce qu'ils font des souris qui survivent - si, si, ça arrive quelquefois, quand les touristes sont partis.
- Ils les relachent, les souris?
- Et tu crois que je vais courir après des souris qui ont été injectées d'huîtres? Hier les tuberculeux, aujourd'hui les souris huîtrées. Je parie qu'aucun chat estrangey n'a pu survivre sur le Bassin d'Arcachon.
- Et que fait l'Ifremer des souris mortes?
- J'espère qu'ils ne les rejettent pas au Bassin mais avec eux on ne sait jamais : il y a tant d'estrangey qui se font incinérer pour que leurs cendres soient jetées au Bassin...
- Ne cherche pas plus loin. C'est pour ça que les huîtres sont interdites.

Photographies de régine Rosenthal et Hélène Durand.

ZODIAQUE

Mon cher Tristan Derême

Vous parlez du lion et c’est tout un poème

J’aurais pourtant aimé que vous parliez du chat

Puisqu’il est né du nez d’un lion qu’on moucha

Oui, je sais, il n’est pas des signes du zodiaque

Mais ce n’est après tout que l’oubli d’un maniaque

Qui voulait seulement, pour flatter le lion

En écarter le chat, modeste trublion.

Les chats pourraient fort bien être signes stellaires

Ils trouveraient leur place auprès du Sagittaire

Le Bélier, le Taureau, le Verseau, les Gémeaux

Sertis dans l’Univers ne sont que froids émaux

Face aux lents mouvements que la lune dévoile

Lorsqu’ils lèvent leurs queues à moucher les étoiles.

Le chat opposera le cancer au scorpion.

La balance est un piège à vendre les poissons

Mais la Vierge aimera en sa douceur câline

La démarche onduleuse aux promesses félines 

 Et l’on verra en eux la douceur et l’amour

Honorer à jamais l’horoscope du jour