Le blog de charles daney

-         Il paraît qu’un photographe américain photographie des foules en nudité.

-         J’ai vu çà. Il paraît que c’est pour la bonne cause.

-         C’est vrai, c’est l’habitude aujourd’hui de se déshabiller pour soutenir une cause.

-         Et tu crois que çà marche ?

-         Sur internet, oui, en calendriers aussi, mais je ne suis pas sûr du tout qu’on regarde ces photos pour soutenir une cause, fût-elle la meilleure du monde.

-         Il paraît que çà focalise l'intérêt de ceux qui les regardent sur l’un des grands thèmes choisis : le réchauffement de la planète, le soutien aux vignerons de Bourgogne, l’indécence des manteaux de fourrure…

-         Tu crois vraiment que c'est pour çà qu'ils les regardent sur les glaciers, l’hiver, au milieu des vignes pour la vendange, dans les rues commerçantes au moment de Noël – manifester contre tout ce qui est indécent.

-         Parce que se faire photographier à poil, c’est lutter contre l’indécence ?

-         C’est un peu ce qu’ils pensent, ceux qui se déshabillent.

-         Autrefois c’est en montrant son derrière qu’on manifestait son opposition. Aujourd’hui s’est en effeuillant la marguerite et en se pavanant tout nu...

-         Et tu crois qu’en se promenant ainsi ces gens là vont résoudre leurs problèmes ?

-         En tous les cas, c’est une manif qui se voie.

-         Où çà ?

-         Sur internet.

-         Crois-tu qu’il y ait un sondage des renseignements généraux ?

-         Sûrement, ils comptent tout avec leurs petites machines à calculer.

-         C’est moins le nombre qui compte que l’acte lui même de se pavaner nu.

-         Tu vois, Mouss’, je ne suis pas absolument contre mais dans ma petite tête de chat je ne peux pas penser que les grands problèmes se résolvent ainsi.

-         D’autant plus que toi, avec ta queue en panache et tes longs poils, tu ne surprendrais personne.

-         Et que je ne peux pas résoudre les grands problèmes tout seul.

-         Tu crois que si les représentants de tous les pays du monde s’étaient mis tout nus à Copenhague…

-         Il faudra voir çà à la prochaine conférence.

-         Il vaudrait mieux qu’ils choisissent l’été, et la Riviéra, par exemple.

-         L’été, là-bas, çà risquera de passer inaperçu.

-         En tout cas, cet hiver les femmes ont repris les manteaux de fourrure.

-         Bah ! Elles se déshabilleront quand le moment sera venu.

De toute façon, ce n’est pas une question pour chats, çà.

Photographies Régine Rosenthal

-         à  deux, c’est quand même plus agréable. On se tient chaud.

-         Face à face ou l’un sur l’autre ?

-        Un matelas de chien?  Voilà que tu reposes la question du dominant et du dominé.

-         Tout seul, on n’a pas de dominant

-         Veux-tu dire que la solitude est un principe de précaution ?

-         Aux temps où l’on ne marchait pas aux principes comme nous faisons aujourd’hui, on parlait de prudence…

-         Quelle différence fais-tu entre prudence et principe de précaution ?

-         Le principe de précaution, c’est ce qu’on désire fort t’imposer et la prudence, ce qu’on laisse à ton appréciation.

-         Viendrais-tu nous dire que nous sommes moins libres de nos actes qu’autrefois ?

-         C’est bien ce qu’on voudrait et, puisque l’hiver, en dehors des soldes-appeaux, il n’y a que Rictus … et les sans-sous.

Quand j’ pass’ triste et noir, gn’a d’ quoi rire

Faut voir rentrer les boutiquiers

Les yeux durs, la gueule en tir’lire,

Dans leurs comptoirs comm’ des banquiers.

……..

Pendant c’ temps, moi j’ file en silence,

Car j’aim’ pas la publicité ;

Oh ! j’ connais leur état de santé,

Y’ m’ feraient foutre au clou…par prudence !

(dans Impressions de promenade)

-         Pourquoi filent-ils en silence ? Ont-ils donné leur langue aux chats ? N’y a-t-il pas des soldes pour les pauvres ?

-         Ils n’aiment pas la publicité.

-         Et sans publicité, pas de soldes !

-         Sans tire-lire non plus.

-         N’auraient-ils plus le tronc des pauvres ?

-         Depuis l’euro, il ne rapporte plus de sous.

-         Et nous les chats, que faisons-nous en attendant le temps des mi-aou ?

-         Nous « gatounons », nous espérons, nous ronronnons, nous survivons.

-       Tu as vu,, Cartier fait envoyer ses vœux par un chat

-         Ce n’est pas en chat, c’est un tigre

-         C’est pareil mais le temps des cadeaux, c’est fini.

-         J’ai vu çà, on revend déjà sur la toile les cadeaux reçus ces temps derniers.

-         Çà sert à quoi de recevoir des cadeaux, si on doit les revendre ?

-         À avoir la sensation d’exister. Comme d’ailleurs pour les cadeaux qu’on donne

-         Comment çà ?

-         Quand tu donnes un cadeau, tu te donnes de l’importance ?

-         Oui.                                                                                                                            

-         Quand tu en reçois un, tu penses que tu comptes aux yeux de celui ou celle qui  te le donne ?

-         Oui.

-         En dehors du sentiment de compter ou d’exister, que penses-tu vraiment au moment de l’échange des cadeaux ?

-         Que j’ai perdu du temps à chercher un petit cadeau pas cher à donner.

-         Bien. Et des cadeaux reçus ?

-         Qu’ils risquent de m’embarrasser et qu’il faut que je m’en débarrasse.

-         Pourquoi ne les donnes-tu pas ?

-         Parce que, si on m’a donné un cadeau, c’est qu’on a voulu me faire plaisir.

-         Sans doute.

-         Si je le donne, il ne me restera rien.

-         C’est vrai

-         Si je le vends, je pourrai m’acheter ce qui me fait plaisir.

-         Parce que recevoir un cadeau ne te fait pas plaisir ?

-         Quand il y en a trop, non.

-         Où est le plaisir alors, en toi ou chez les autres ?

-         Ni l’un ni l’autre. Le plaisir, c’est le shopping, l’acte d’achat, le plaisir du geste de donner.

-         Comme dans une œuvre caritative.

-         Pas tout à fait parce que l’essentiel ce n’est pas tellement l’acte de donner, c’est celui de farfouiller dans les magasins.

-         Je ne vois pas.

-         J’adore le shopping. Que penserait-on de moi si je n’achetai rien dans un magasin les veilles de Noël ?

-         L’important du cadeau, c’est ton plaisir ?

-         Pourquoi crois-tu que je ferais des cadeaux ?

-         Tu as vu Mouss’, il n’y  plus une place aux sports d’hiver.

-         C’est la crise.

-         Jamais les ventes de Noël n’ont aussi bien marché.

-         C’est la crise.

-         Les ventes de voitures neuves ont atteint un pic commercial remarquable.

-         C’est la crise.

-         Et les profits bancaires ?

-         C’est la crise.

-          Mais tous ces chômeurs ?

-         C’est la crise

-         Et les impôts qui augmentent ?

-         C’est la crise

-         Tu as fini de toujours répéter c’est la crise ?

-         C’est ce qu’ils disent tous les journaux et à la télé.

-         Qu’est-ce que c’est que cette putain de crise qui fait tant dépenser ?

-         On dépense beaucoup de peur d’être obligé de manquer

-         C’est la nouvelle théorie économique ?

-         C’est, paraît-il, la meilleure solution.

-         Comment font ceux qui n’ont rien pour dépenser plus ?

-         Ils s’en remettent à ceux qui ont.

-         Et que font ce qui ont ?

-         Ils disent toute leur pitié pour ceux qui n’ont pas.

-         Les statistiques de chômage ne sont pas bon. Ils sont plutôt catastrophique

-         Ils sont à la hauteur de ce qu’on fabrique…ailleurs. Mais eux ils sont dans la bulle catastrophique.

-         Parce qu’il y a plusieurs bulles ?

-         C’est ce qu’on appelle le partage.

-         Explique-moi comment on peut s’enrichir en temps de crise.

-         Ils faut flairer ce qui manque

-         Comme en 42 chez les crémiers, en 45 chez les ferrailleurs, chez les bouchers du marché noir….

-         Tu as tout compris. Serais-tu abonné à free ?

-         Arrête avec tes pubs télévisuelles. Tu n’as pas encore compris qu’elles finiront par te faire tourner en bourrique.

-         Bon, çà va. Je vais aller me faire vacciner.

-         On a revendu tous les vaccins.

-         Si çà manque, on va faire du bénéf ?

Fatigués des agapes de ces derniers jours, Mouss’ et Caramel ont décidé d’aller au super marché acheter des yaourts dont ils avaient entendu vanter les qualités bio-énergétiques et les vertus anti-stress scientifiquement prouvées.

-         Regardes tout ce qu’il y a dit Caramel.

-         J’aime bien les yaourts dit Mouss’. La fermière de ma vie d’avant en faisait à pleines marmites avec du lait qui sentait bon la crème. Elle mettait son doigt pour contrôler le bon degré de chaleur du lait, y versait des ferments lactiques pris au yaourt de la veille et recouvrait le tout d’une vieille couverture. C’était bon !

-         Mais il n’y a plus de lait entier dit Caramel qui en sait quelque chose pour boire encore une liqueur blanchâtre tous les matins.

-         Plus de lait bourru, plus de ferments, plus du doigt de la fermière, plus de vieilles couvertures, comment peut-on encore faire des yaourts ?

-         Avec du lait pasteurisé, écrémé ou demi-écrémé.

-         Quand je pense que des gens allaient en prison pour avoir mouillé leur lait. !

-         Parce qu’ils le mouillaient avant de le vendre aux consommateurs. Maintenant ce sont les usines qui le mouillent après l’avoir acheté aux laiteries mais avant de les transformer. C'est permis. C'est des industries alimentaires.

-         Avant de le  transformer en quoi ?

-         Je ne sais pas. Sans ferment, il n’y a pas de yaourt.
Et quoi donc ?

-         Un produit gélifié plein de conservateurs.

-         C’est çà un yaourt naturel ?

-         Il n’y a plus de yaourts naturels mais des yaourts nature.

-         Ils n’ont plus de goût ?

-         Si, celui des adjuvants : la cerise, la fraise, le citron, la prune, la pomme, le caramel...

-         Le caramel, quelle horreur ! Ils n’ont plus aucune vertu ?

-         Penses-tu. Toutes les usines, tous les labos, tous les commerçants et jusqu’aux pharmaciens viennent prouver à grands renforts d’arguments  les qualités amincissantes et anti-rides de tous les produits qu'ils vendent, dont les "yaourts".

-         Anti-rides. Là tu exagères.
- Regardes les perles de lait : tu en mets sur ta peau et tu lèches tes doigt. C’est bon et efficace.

-         Et quand çà gargouille dans le ventre ?

-         Ah oui, toutes ces petites flèches qui vont dans tous les sens et te nettoient un intestin comme le ramoneur faisait à la cheminée. D’ailleurs, ton ventre gonflé dégonfle instantanément.

-         Si tu n’y mets rien dedans que les Omg3...

-         Non, çà c’est la margarine qui tue le cholestérol qui te guettes depuis les branches des arbres.

-         Et quand je mange dedans?

-         De toutes façons c’est fou comme on peut transformer les produits laitiers.

-         Je m’y perds dans tout çà. Ce que je sais, c’est qu’on en a besoin pour nous débarbouiller l’intérieur après les fêtes.

-         Qui t’as dit çà ?

-         La télé. T’as pas besoin d’aller voir ton référent. Tous des acteurs à la télé sont là pour te dire tout pour ta santé ton pouvoir de séduction et plus si affinités.

-         Ta santé ou ta beauté ?

-         Tes capacités d’achat.

-         C’est égal : avec du lait sans crème, sans utilisation de ferments, sans contrôle manuel, sans soins personnalisés, il n’y a pas de yaourts.

-         Et quoi donc ?

-         Des produits laitiers industrialisés inscrits sous la marque labellisée yaourts. Il y en a même des bios.

-         Comment sont-ils bios ?